سلام به همه دوستان

امیدوارم که حالتون خوب باشه

ببخشید یه چند وقتیه که نت نیومدم چون هم درگیر درسا هستم و هم سیستمم قات زده

سیستمم درست بشه میام

تا چند روزه دیگه من تو نتم

ایام سوگواری امام حسین(ع) رو به همه تسلیت میگم

همتونو دوست دارم

فهلا

بابای

انتشار عکسی از مسابقات شنای تیم ملی بانوان ایران در سایت ایسنا

راستی حالا که تا اینجا اومدید، عکس تیم ملی فوتبال بانوان عربستان رو هم ببینید:

نقاره‎ها ز اوج مناره وزیده‎اند                                              مردم صدای آمدنت را شنیده‎اند

زیباتر از همیشه شده آستان تو                                          آقا! چقدر ریسه برایت کشیده‎اند

 ۸۸/۸/۸  ولادت هشتمین اختر تابناک آسمان امامت و ولایت، آقا امام رضا(علیه‎السلام) مبارکباد.

سلام

می خواستم درباره دبیرهامون آپ کنم

ولی شرمنده وقت نشد

انشاالله آپ های بعدی

امروز یکی از خاطرات پارسال کلاسمونو میگم

توی اهواز در ماه ۲ یا ۳ بار هوا گرد و خاک میشه ولی با اینکه این هوا خیلی خطرناک و اینجور مواقع درصد آلودگی زیاد میشه مدارسو تعطیل نمیکنن

پارسال هم این اتفاق زیاد رخ داد که یه روز که خیلی گرد و خاک شدید بود بچه ها تصمیم گرفتن که فردا یکی از بچه ها یه کیسه پر از خاک بیاره با خودش مدرسه

قبل از اینکه زنگ اول شروع بشه همه بچه ها تو راهرو اعتراض میکردن شعار میدادن اما تعطیل نکردن

تا اینکه زنگ اول گذشت و زنگ تفریح خورد یکی از بچه ها موند تو کلاس و پنکه رو روشن کرد و خاکو ریخت تو کلاس

کلاس پر از خاک شده بود کل کلاس تو راهرو جمع شده بودن و میخندیدیم خیلی حال داد

آخرش ناظم هامون متوجه خرابکاری ما شدن و با احترام کامل ما رو با تیپ پا انداختن تو کلاس

اون زنگ هم فیزیک داشتیم توی کلاس هم بچه ها هم شعار میدادن هم الکی سرفه میکردن و کلاسو به هر طریقی سعی میکردن به هم بریزن

خلاصه اون روز یکی ازروز های توپ پارسالمون بود

خوب تا خاطرات و آپ های بعدی فهلا

بای

زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آب گل آلود» بگویید: حوزه عملیات شیلات! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آتش» بگویید: ویزای سفر به خاكستر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آسانسور» بگویید: تاكسی دیواری! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آفتابه» بگویید: انبر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آفتابه» بگویید: منشور! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آینه» بگویید: ریشخندی از روبرو! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آینه» بگویید: من درش پیدا! بقیشو تو ادامه مطلب بخون زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آب گل آلود» بگویید: حوزه عملیات شیلات! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آتش» بگویید: ویزای سفر به خاكستر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آسانسور» بگویید: تاكسی دیواری! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آفتابه» بگویید: انبر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آفتابه» بگویید: منشور! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آینه» بگویید: ریشخندی از روبرو! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «آینه» بگویید: من درش پیدا! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «اولاد» بگویید: تسلی دل و آزار جان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «بچه گربه» بگویید: نیمكت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «بربری» بگویید: بیسكویت تركی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «بغض» بگویید: دیباچه هق هق! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «بهشت» بگویید: آنچه نبینید! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «پاك كن» بگویید: مالش بر دانش! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «پای گربه» بگویید: پاكت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «پراید» بگویید: ژیان تحت ویندوز! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «تسبیح» بگویید: آلت عبادت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «تلویزیون» بگویید: ناطق نوری! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «توالت فرنگی» بگویید: انجام! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «توالت» بگویید: زورخانه انفرادی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «تولد» بگویید: نوبر حیات! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چاپلوس» بگویید: لبخند تا اطلاع ثانوی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چاقو» بگویید: تو دل برو! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چاه توالت» بگویید: انگور! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چنگال» بگویید: قاشق تابستانی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چنگال» بگویید: یكی بود، یكی نبود! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «حمام» بگویید: پاكستان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ختم روزگار» بگویید: كسی كه بی‌علت سیاه می‌پوشد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «خنجر» بگویید: هر چه از دوست رسد نیكوست! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «خواب» بگویید: عیش بی‌نوایان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «خیاط» بگویید: كسی كه جامه به اندازه ندوزد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «در توالت فرنگی» بگویید: سرانجام! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دربازكن» بگویید: تقوا! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دكتر» بگویید: كسی كه همه را بیمار خواهد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دكمه یقه» بگویید: دكمه عقیدتی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دكمه» بگویید: بستنی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دماغ» بگویید: نفس‌كش! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دمپایی» بگویید: منبر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دوست» بگویید: كسی كه ما گمان نیك بر او داریم! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دوش حمام» بگویید: آب چرخ‌كن! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «دیسكت» بگویید: عشق تو جیبی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «رشوه» بگویید: كارساز بیچارگان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «سرمای بسیار سرد» بگویید: یخما زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «سزارین» بگویید: فنی زاده! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «سیفون» بگویید: انبر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «سیگار» بگویید: لبو رد كن بیاد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «سیم خاردار» بگویید: دیوار تابستانی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «شلوار كردی» بگویید: آدم جاكن! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «شهر هرت» بگویید: آثار باستانی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «شیشه» بگویید: اونورش پیدا! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «صندلی سینما» بگویید:تا پاشی تاشه! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «عشق» بگویید: كار بیكاران! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «غیبت» بگویید: مشروح اخبار! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «فرزند» بگویید: دشمن خانگی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «قاضی» بگویید: كسی كه همه او را نفرین كنند! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «قایق» بگویید: كفتر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «قسم» بگویید: شاهد دروغ! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كارمند» بگویید: مصیبتی در كت و شلوار! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كدو تنبل» بگویید: گلابی خانواده! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كشتی» بگویید: تشخیص! (ته‌ش‌خیس) زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كشمش» بگویید: انگور بازنشسته! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كفش» بگویید: نفربر! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «كلاهبردار» بگویید: تولدت مبارك! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گالش» بگویید: نفر بر پلاستیكی! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گوجه فرنگی» بگویید: چراغ خطر آبگوشت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گوجه فرنگی» بگویید: چراغ قرمز آبگوشت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گوشتكوب» بگویید: لهستان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «لیسانس» بگویید: در به در! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ماتیز» بگویید: پراید مونگول! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ماشین» بگویید: مراكش! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ماكیاول» بگویید: مردی برای تمام فصول! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مجرد» بگویید: آنكه به ریش دنیا می‌خندد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مسلسل» بگویید: حیدر! (هی در) زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مشق» بگویید: عمله‌گی برای استاد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مگس سمج» بگویید: پرویز كاردان! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مگس» بگویید: پرویز! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مگس‌كش» بگویید: پرویز صیاد! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «مگسی که به صورت سزارین زاییده» بگویید: پرویز فنی زاده! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «موی گربه» بگویید: موكت! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «نسیه» بگویید: آنچه پس ندهند! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «وب گرد» بگویید: عملی! (معتاد) زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «وجدان» بگویید: شب بخیر كوچولو! زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ویولن» بگویید: میره و میاد، خوشم میاد

سلام

این شعر رو گذاشتم واسه همه عاشقا

شعر آهنگ عادت شادمهر خودم خیلی دوست دارم این آهنگشو

آغوش تو به غیر من به روی هیشکی وا نکن

منو از این دلخوشی ها آرامشم جدا نکن

من برای با تو بودن پر عشق و خواهشم

واسه بودن کنارت تو بگو به هر کجا پر میکشم

منو تو آغوشت بگیر آغوش تو مقدسه

بوسیدنت برای من تولد یک نفسه

چشم ها ی مهربون تو منو به آتیش میکشه

نوازش دست های تو عادت ترکم نمیشه

فقط تو آغوش خودم دغدغه ها تو جا بزار

به پای عشق من بمون هیچکسو جای من نیار

مهر لباتو رو تن و روی لب کسی نزن

فقط به من بوسه بزن

به روح و جسم و تن من

حالا قصد داریم طی روند تاریخی نشون بدیم که زن ها چه موجودات خطرناکی هستند

به همین منظور سیر تاریخی مهریه رو مورد بررسی قرار دادیم که بر اساس این اطلاعات باید عامل

دیگر مصیبت ها رو هم به خانوم ها ربط داد

سیر تاریخی مهریه

عصر شکار :

20 کیلو گوشت دایناسور ؛ 40 کیلو گوشت اژدها

نتیجه : انقراض دایناسورها

عصر کشاورزی :

24 دسته تبر سنگی ؛ 24 دسته تیغه و داس جنگی

نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز :

70 ورقه ی مسی ؛ 50 تا خنجر مفرغی و گرز آهنی

نتیجه : افزایش شکستگی سر مردان به دلیل ضربات گرز خانوم ها

عصر بخار :

100 هزار تومان و بخار پز کردن غذاها

نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن

عصر صنعت :

1 میلیون پول ؛ 14 سکه ی طلا ؛ و یک دستگاه اتومبیل

نتیجه : بنا به درخواست آقایات تولید خودروی ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر :

هم وزن عروس خانوم مانیتور طلا

نتیجه : هر چی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتیجه گیری کلی :

باباجان بگو نمیخوایم اصلا بهت زن بدیم دیگه این کارا یعنی چی آخه !!!

عامل اصلی انقراض دایناسورها ===> زن ها

عامل اصلی کشته شدن مردها ===> زن ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها ===> زن ها

عامل اصلی کمبود آب ===> زن ها

عامل اصلی افزایش خودرو های قدیمی و فرسوده ===> زن ها

عامل اصلی چاقی و افزایش بیماری ===> زن ها

فکر کنم دیگه نیازی به توضیحات اضافه نیست و حتما دوستان به اندازه ی کافی مطلع شدن

قوانيني که نيوتون از قلم انداخت!!!!

قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.

قانون تلفن:
اگر شما شماره اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمير:
بعد از اين که دست تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:
اگر چيزي از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.

قانون معذوريت:
اگر بهانه تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين تان، ديرتان خواهد شد.

قانون حمام:
وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي يابد.

قانون نتيجه:
وقتي مي خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي کند، کار خواهد کرد.

قانون بيومکانيک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:
کساني که صندلي آنها از راه روها دورتر است ديرتر مي آيند.

قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس تان از شما کاري خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشيد.

سیلاممممممممممممممممممممممممم

خوبین بروبکس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نمازو روزه هاتون قبول باشه

یه خبر دارم واستون

یکی از بچه ها یه وبلاگ گروهی زده

منم یکی از نویسنده هاشم البت این وبلاگ هنوز سر جاشه

وبلاگ بچه های محله هنوز هم فکر کنم نویسنده قبول میکنه

پس اگه خواستین میتونین به وبلاگ دختر بد برین توی پیوند های وبلاگمه

ایشون مدیر وبلاگ هستن

راستی تا یادم نرفته آدرس وبلاگ رو بهتون بدم

www.bachehaye--mahaleh.blogfa.com

سلام بچه ها

خوب هستین؟

نماز و روزه هاتون قبول باشه و دعاهاتون هم انشاالله توی این شبها مستجاب بشه

ما رو هم توی این شبها دعا کنید

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ببشخید دیگه یه ذره طولانی شد

نظر یادتون نره ه ه ه ه  ه ه ه ه ه ه  ه ه ه ه ه ه ه

سلام به همه دوستای گلم خوبین؟

من برگشتم اهواز شهر پر از راز

با یه آپ اومدم از نظرات تک تکتون ممنونم بازم نظر بدین نماز و روزه هاتون هم قبول باشه

 

سیر تکاملی مخ زنی در ایران:

در عصر حجر:



در اين عصر چون هم زن و هم مرد زبون همديگه رو نمي فهميدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) كار مردا سخت تر بود.چون ديگه نميشد با صحبت كردن و عزيزم ساعت چنده و ببخشيد مستقيم كدوم طرفه و …. مخ طرف رو بزني.پس بايد با استفاده از ظاهر و عمليات محيرالعقول يه زن رو به دست ميوردي.از جمله روش هاي مخ زني اين دوره عبارت بودند از:
* داشتن گرز بزرگ تر و و محكم تر (مثل امروز كه هر كس ماشينش شيكتر و با كلاس تر باشد گزينه هاي بهتري گيرش مياد!)
*داشتن پشم و پيلي بيشتر در ناحيه سينه آقايون و كلاً در همه جاي بدن! (نكته: پشم و پيلي نام يكي از عضو هاي بسيار مهم و حياتي در بدن مرد هاي قديم بود كه نشانه مردانگي هم بود.)
*داشتن غار بزرگ تر
*داشتن لباس!(كه اين ينيققو فقط مرفهان بي درد اون دوره داشتند)
هدف از مخ زني: بر اساس نقاشي هاي به دست آمده از روي غار ها انجام اين عمليات احتمالاً هيچ هدفي رو دنبال نمي كرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!(چون بر اساس مطالعات پزشكي گوشت دايناسور دير هضمه و بايد فعاليت شديد! داشته باشي تا هضم بشه)
بعد از عصر حجر يه عصري اومد كه در اون زن ها خيلي راحت در دسترس بودند و لازم نبود كلي تلاش كني تا مخشون رو بزني. البته به دليل تلاش هاي زيادي كه بعضي از زنان فمنيست جهت حذف كردن اين قسمت تاريخ داشته اند ما اطلاعات دقيقي از اين دوران نداريم.ولي ميدونيم هميشه هم نبوده كه مردا زجر بكشن!بلكه يه دوره اي توي تاريخ بوده كه مردا حالشو بردند و چيز ديگه اي كه ميدونيم اينه كه احتمالاً زنهاي اين دوره انسانهاي بسيار فهيم و با منطقي بوده اند و خودشون درك كردند كه اگر الكي كلاس بذارند ترشيده مي شن و ميمونن روي دست ننه باباهشون واسه همين هيچوقت نه نميگفتند!!!!

دوره هخامنشي:



در اين عصر رن و مرد زبون همديگه رو مي فهميدند ولي هنوز ساعت مچي اختراع نشده بود كه بشه با گفتن جمله عزيزم ساعت چنده مخ يه دختر خانوم رو بزني! و اصولاً زن هاي اين دوره دو دسته بودند يكي زن هاي اشراف زاده و درباري بودند كه كافي بود يه تيكه ناقابل بشون بندازي تا حسابت با كرام الكاتبين و شخص داريوش و كورش كبير باشه و دسته ديگه زن هاي رعيت بودند كه تنها كاري كه بلد بودند آشپزي و آوردن آب از چاه بود!براي همين در اين دوران براي اينكه يك زن خوب رو براي خودت برداري بايد اول كلي زحمت مي كشيدي و روش هاي شمشير زني و … رو ياد مي گرفتي.بعد ميرفتي توي جنگ شركت مي كردي.بعد اگه احياناً زنده مي موندي ميتونستي يكي از زن هاي دشمن رو واسه خودت به غنيمت ببري!پس مي بينيم كه باز هم علي رغم اينكه انسان بسيار پيشرفت كرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زني يكي از كار هاي شاق بود!اما براي زدن مخ زنان درباري بايد ويژگي هاي زير رو مد نظر قرار ميدادند:
*حداقل يكي از اجداد پدري و مادري بايد يه ربطي به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاري باشه(به اصطلاح امروزي آقازاده باشه!!!)
*داشتن شمشير از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نيزه از جنس برنج (رجوع شود به شرايط گرز در عصر حجر)
*داشتن ريش بلند (رجوع شود به شرايط پشم! در عصر حجر)
هدف از مخ زني: بر اساس كتيبه هاي به جا مانده از تخت جمشيد هدف از مخ زني داشتن نوكران و كنيزان زياد و خوردن شراب بوده!

دوره قاجار:



در اين دوره يه پادشاهي بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار كه همه ميدونيم چه مرگش بوده! آره ديگه خلاصه به خاطر اين بلاي خانمان سوزي كه اين جناب بش دچار شده بودند(و ايشالله خدا نصيب هيچ مردي نكنه) يه كمي زياد عقده اي شده بودند و به همين دليل نمي تونستند ببينن كه يه مردي براي اينكه زن دلخواهش رو به دست بياره عمليات مخ زني انجام بده و هر كسي كه اين كارو مي كرد چشماش رو در مي آورد تا عبرت بقيه شه!و كلاً اون عمليات قدغن و غير قانوني بوده. به همين دليل در اون زمان به دليل اين محدوديت فوق العاده روش مخ زني زياد پيشرفتي نكرد و به دليل زير زميني بودن! اطلاعات دقيقي از چگونگي انجام آن در دست نيست.البته بر اساس يك نوشته تاريخي تأييد نشده در اين دوران براي مخ زني بي بي صغرا و ننه سكينه پس از شناسايي دختر مورد نظر(يا همون طعمه) به حمام مي رفتند (در روزي كه طعمه هم به حمام مي رفت ) و بدن وي را در حمام ديد مي زدند و در صورت تأييد اين عزيزان و زدن مهر استاندارد و ايزو 9002 ادامه عمليات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاري انجام ميشد و نه پسر دختر رو مي ديد و نه دختر!(به نظر من كه خيلي باحال بوده.فكرشو بكنيد يه روز مامانتون بياد بتون بگه عرشيا جان عزيزم امروز ساعت 5 برو كافي شاپ هويج دوست دخترت اونجا منتظرته!) هدف از مخ زني: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر! دوره پهلوي:



در اين دوره مردم يه كمي زياد سياسي فكر مي كردند و اصولاً زياد توجهي به دختر و مخ و اين حرفا نداشتند و به غير از شهرام شب پره و ابي و فردين بقيه مردا تو فكر براندازي نظام بودند! براي همين حكومت هم براي اين كه بياد كار مردا رو آسون تر كنه و باعث بشه اونا ديگه به سياست فكر نكنن يه مكان هاي تفريحي –بي فرهنگي! رو درست كرد به اسم كاباره كه مردا مي رفتن توش و يه كار هاي بدي رو انجام مي دادن كه من الان عرق شرم بر پيشانيم نشسته و نمي تونم بگم!خلاصه در اين دوران هم به دليل سهولت بيش از حد دسترسي به داف! عمليات مخ زني چندان پيشرفتي نداشت . اما خوب بر اساس نسخه هاي به جا مانده از فيلم هاي فارسي آن دوران چند تا كار سخت براي مخ زدن بايد انجام ميشده كه عبارت بودند از:
*فقير بودن و بي خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بي درد اين امر بسيار لازم بوده است)
*داشتن زور زياد و توانايي دريبل زدن چند نفر به طور همزمان….نه چيز ببخشيد منظورم توانايي كتك زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست اين عادل فردوسي پور!)
*شباهت ظاهري به محمد علي فردين و بهروز وثوق
*كشيدن سختي هاي بسيار در دوران كوردكي.
*داشتن شلوار دمپا گشاد و كت چهار خانه و ريش مدل داريوشي
*توانايي خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صداي بلند!
*داشتن ويژگي مردانه در حد دعوت شدن به تيم ملي!(به طور مثال اون دوران يكي از نشانه هاي مردانگي بوي عرق و بوي نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حاليكه امروز اين دو تا بو نشانه آبرو ريزي و بي كلاسيه)
هدف از مخ زني:رسيدن به پول و پله ي پدر پولدار دختر و داشتن زندگي راحت و مرفه!

دوره انقلاب تا چند سال پيش:



در اين دوره روش هاي مخ زني تغييري كرد اساسي و به نام خواستگاري تغيير نام داد.يك آقا پسر گل باقالي با يك دسته گل و شيرني همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام كار هاي اداري لازم! از قبيل تعيين مهريه و شير بها و …. دختر و پسر به صورت رسمي دوست دختر و دوست پسر مي شدند كه بهش زن و شوهر مي گفتند!لازم به ذكر است كه در انتهاي اين دوره نقش تكنولوژي در مخ زني نمايان شد و سوال حياتي و سرنوشت ساز عزيزم ساعت چنده توسط يكي از پيشگامان عرصه مخ و مخ زني جناب آقاي الف .ي اختراع گشت.و اما ويژگي هاي لازم براي مخ زدن دختر خانوم ها:
* سر به زير بودن آقا پسر (كه واقعاً خيلي شرط سختي بوده)
*داشتن سابقه زندان(حداقل 6 ماه) در رژيم شاه
*داشتن سيبيل جهت نمايش مردانگي
هدف از مخ زني:تشكيل خانواده و داشتن ارتش 20 ميليوني!

دوره امروز:



به گواهي تاريخ در هيچ دوره اي به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوري كه امروز اگر يك پسر بخواهد مخ دختري را تيليط(تريد) نمايدبايد حتي الامكان و از نظر ظاهري شبيه يك دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزديكي كند!
ويژگي هاي اساسي جهت مخ زدن:
*داشتن ماشين و موبايل و ساير وسايل مدرن كه نشان دهنده احترام به تكنولوژي مي باشد!
*تسلط به زبان انگليسي جهت گفتن عبارات ok عزيزم- چشم honey –momi وDady رفتن بيرون و من تنهام!-I love u و ….
*آشنايي به اينترنت و ياهو مسنجر ولي در عين حال انكار كردن اين ويژگي در جمع!
*نداشتن سيبيل و پشم و پيلي و به طور كلي تمام ويژگي هاي مردانه دوره هاي قبلي
* به روز بودن (Up to date) در زمينه SMS هاي جديد!
*داشتن فاميل در كشور هاي اروپايي , امريكايي و حوزه درياي كارائيب!
و هزاران مورد ديگر كه شما بهتر از من مي دانيد!
هدف از مخ زني:پر كردن اوقات فراغت و انجام راهكاري جهت حل معضل ازدواج!!
اما يه نكته:تا دو سال پيش اگه دنبال دوست دختر بوديم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نيازمند ماشين و خونه و شغل و …. مي بوديم.اما با اين روندي كه داره پيش ميره – و اينكه دختراي اين دوره زمونه به جاي اينكه دنبال يه دوست و همدم باشند انگار دنبال يه جنس اتيغه و لوكس هستند- من پيش بيني مي كنم تا دوسال ديگه ازدواج خيلي با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه…..!
واقعاً من هنوزم نفهميدم هدف از داشتن دوست پسر براي اين دختر خانوم ها كلاس گذاشتن پيش بقيه رفقاشونه يا اينكه داشتن يه دوست خوب و همدم صميمي؟!؟!؟!؟!
(البته آقا پسرا زياد حال نكنند كه من طرفشون رو گرفتم چون در بعضي از موارد عكس اين قضيه هم صادقه!)

سلام بچه ها خوبین؟

من الان تهرانم

انشاالله تا شنبه میرم اهواز

و با پست های توپ میام

ممنون از نظراتتون

قربون همتون برم

فهلا

بای تا های